mart. 12

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Adaugat de Admin || etichete: , , , ,

  9 Imi place!

mart. 11

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:
“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Adaugat de Admin || etichete: , , , ,

  0 Imi place!

feb. 23

Plictisit de viață de la oraș, Gheorghe și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de văi și păduri.
După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Ion, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– A, ce bine! spune Gheorghe, chiar mă plictisisem.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– A…ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!

Adaugat de Admin || etichete: , ,

  2 Imi place!

feb. 12

Badea Gheorghe la doctor:
– Ziua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face dragoste.
– Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi matale la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.
Se întoarce peste o saptamâna şi este primit de doctoriţă:
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi !
Se se apucă repede de treabă şi i-o trage ca lumea doctoriţei.
– Ei vezi, nene că poţi!?
– Dehhh, amu aşa-i că pot, dacă am cu cine…

Adaugat de Admin || etichete: , ,

  9 Imi place!

ian. 12

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
-Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
-Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
-Te mai doare, draga mea?
-Nu, puisor, multumesc.
-Dragul meu, ce ma doare capsorul.
-Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
-Te mai doare, draga mea?
-Nu ma mai doare, puisor.
Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
-Auzi domnule, nu vindecati si hemoroizi?

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  5 Imi place!