ian. 25

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă) când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mancaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
– Voi puneţi marmelada pe pâine?
Românul:
– Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:
– Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceţi sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? intreaba românul.
– Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  18 Imi place!

ian. 14

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Adaugat de Admin || etichete: , , , , ,

  15 Imi place!

ian. 14

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul…
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul…
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam…

Adaugat de Admin || etichete: , , , ,

  19 Imi place!

ian. 13

-John, cum ati petrecut Craciunul ?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy ?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz ?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Adaugat de Admin || etichete: , ,

  13 Imi place!

ian. 13

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  15 Imi place!