iul. 09

Dupa ce ramane de doua ori repetent in clasa a patra, Bula trece in clasa a cincea. In prima zi de scoala diriginta il intreaba:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula, sa nu ma minti!
– Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe masa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula sa nu ma minti!
– Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe sora-sa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
– Bula, cati ani ai?
– 11 ani doamna diriginta.
– Bula sa nu ma minti!
– Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bula acasa si il gaseste pe tat-su facandu-si bagajele.
– Ce faci tata?
– Bula, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta si acum a murit si vecinu

Adaugat de Admin || etichete: , , , ,

  27 Imi place!

iul. 09

Un american se duce la Ierusalim in vizita la Mormantul Sfant cu nevasta, copiii si soacra si intr-una din zile, soacra-sii i se face rau si moare. Incepe omul sa se intereseze sa vada cum e treaba cu decesul pe teritoriul altei tari si i se spune ca daca vrea ca femeia sa fie ingropata in Israel il costa 500 USD, si daca vrea sa o inmormanteze in America costa 1500 USD, oficialul explicandu-i ca diferenta sunt costurile de transport si alte formalitati. Tipul sta cateva momente pe ganduri si spune:
– Vreau sa o inmormantez acasa;
– Dar e o diferenta de 1000 USD, zise oficialul;
– Nu conteaza banii, raspunde americanul;
– Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie;
Dupa un moment de gandire americanul spune: “Nu e vorba de asta, dar am auzit ca cu multi ani in urma a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat”

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  7 Imi place!

iul. 09

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât
de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectivă i-am spus soției:
– E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
-Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut să spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Ăla se numește pigment.
– Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ăla se numește pergament.
– Cum poți dragă să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică
o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul doar ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat
un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun. Draga mea, asta e o carte în limba franceză
Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsură a suprafeței blegule.
– Ăla e hectar draga mea.
– Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi
bărbați se bat cu săbiile.
– Ăla se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă dar am simțit că mi se face negru
în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală și judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el
puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  17 Imi place!