apr. 21

Un hoţ intră într-o casă, ajunge în living şi începe să scotocească prin sertare.La un moment dat aude o voce:
– Isus te priveşte!
Hoţul se opreşte din scotocit, se uită în jur, nu vede nimic şi îşi zice în sinea lui: “mi s-a părut din cauza emoţiei” şi continuă scotocitul. După un timp se aude din nou:
– Isus te priveşte!
De data asta se uită mai atent în jur şi vede într-un colţ o colivie în care era un papagal. Răsuflă uşurat şi zice:
– Aaa! Tu erai Isus?!
– Nu, eu sunt Moise. Isus e pitbullul din pragul uşii…

Adaugat de Admin || etichete: , ,

  15 Imi place!

apr. 15

La un bordel de bărbaţi intră o blondă:
– Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
– Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
– Vreau un bărbat şi mai adevărat.
– Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
– Vă bateţi joc de mine…
– Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
– Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
– Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
– Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
– Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
– Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene…
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
– 200 de chinezi.

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  6 Imi place!

apr. 14

3 testoase merg la pescuit…
Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
– Ba, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua…7… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
– Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20… dupa 30 zile se gandeau ele: „mai, Joh n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!”
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
– Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  7 Imi place!

apr. 09

Iţic avea o sută de gaşte. Într-o zi, cîteva se îmbolnăvesc şi mor.
Disperat, Iţic se duce la rabin.
Rabine, dă-mi te rog un sfat, că-mi mor toate gaştele şi mor şi eu de foame.
Iţic, uite ce ai da făcut: dă-le în fiecare zi cate o lingură de apă.
Se apucă Iţic, se chinuie şi le dă apă cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabine, ce mă fac, le-am dat apă cu lingura, dar tot mor.
Măi Iţic, dă-le apă călduţă.
Fuge Iţic repede acasă şi le dă apă călduţă cu lingura, dar tot mureau.
Disperat, se duce iar la rabin.
Oi, oi, rabine ce mă fac? Îmi mor toate găştele şi mor şi eu de foame.
Măi Iţic încearcă cu apă călduţă şi puţin sărată.
Fuge bietul Iţic acasă şi le dă gaştelor apă călduţă şi puţin sărată, chinuindu-se, cu lingura. Tratamentul nu are nici un efect şi îi mor toate gaştele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi, ce mă fac, mi-au murit toate gaştele, am să mor şi eu de foame.
Măi Iţic, eu sfaturi mai am, dar nu mai ai tu gaşte.

Adaugat de Admin || etichete: , , ,

  2 Imi place!

apr. 06

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga în control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste încasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumânari?
– Da.
– Pai cum?
– Pai le strângem le trimitem la o fabrica de lumânari si din când în când ne trimit o lumânare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? -întreaba agentul în zeflemea.
– Da. Le strângem si le trimitem la o fabrica de pâine. Din când în când ne trimit o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– DA. Le strângem, le trimitem la Fisc si din când în când ne trimit unul ca tine.

Adaugat de Admin || etichete: , ,

  4 Imi place!